Sok vicc, lehet
válogatni:
 
A rendőr megbízatást kap:- Nézze meg jól azt az alakot ezen a
fényképen, és kövesse mindenhová, akáraz árnyék.Mire a rendőr:- És
mit csináljak akkor, ha nem süt a nap? - Mit penget az ügyvéd?-
???- Joghúrt. Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz, és
beszól a sofőrnek:- Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos még csak
hetedikes vagyok.A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:- Szálljon be,
főnök. - Gazsi, ti hová jártok szilveszterezni?- Tavalyelőtt
Pásztón vótunk.- Oszt mi történt?- Asszonyt hárman megerőszakolták,
engem félholtra vertek.- Hát tavaly?- Pásztón.- És mi volt?- Az
asszonyt öten megerőszakolták, nekem eltörték a kezem, meg hárombordám.-
És idén hova mentek?- Hát az asszony Pásztóra akarna... Egy
gimnazista fiú felkér egy bulin egy 20 év körüli lányt.- Gyerekkel nem
táncolok! - felel gőgösen az ifjú hölgy.Mire a fiú:- Bocs nem tudtam,
hogy terhes vagy. Főnök hívja a beosztottját otthon, s annak a
kisfia veszi fel a kagylót.- Szervusz fiacskám, én a papád egyik főnöke
vagyok, s a papádat kérném.- Igen rögtön, de melyik tetszik lenni? A
vadbarom vagy a seggfej? - Mit mondanak a szakácsnők, ha meglátnak
egy kupac krumplit?- Na pucoljunk! Az nem igaz, hogy az élet
nem habostorta, csak tudni kell nyalni. Arisztid megáll a kirakat
előtt, és megakad a szeme egy táblán:Amit nem lát a kirakatban, megtalálja a
boltban!Bemegy és megkérdezi:- Tessék mondani, a Tasziló itt van?-
Már miért lenne itt?- Mert a kirakatban nem látom! Pistike az
iskolában megkérdezi a tanítónőt:- Tanító néni, miért hívják a sárgarigót
sárgarigónak?- Hát azért, mert sárga, te buta! - feleli a tanító
néni.Mire Pistike:- Azt tudom, de miért rigó? A
kollégiumban a nevelőtanár végigsétál a lányok folyosóján. Az egyikszobából
erőteljes zajok szűrődnek ki. A tanár beszól:- Mi folyik itt? Embert
ölnek?- Nem! Épp ellenkezőleg! - Géza! Hogy kell úszni tanítani
a lányokat?- Lágyan átkarolod a derekát, alul meg a melle alatt, aztán
sétálsz vele avízben és a mellúszást gyakoroljátok.- Jaj, ne hülyéskedj!
A húgomról van szó.- Ja, az más! Lökd be a vízbe és kész! Így
szól a férj a feleségéhez:- Tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor
reggelente megborotválkozom.Mire a feleség:- Nem borotválkoznál meg néha
inkább lefekvés előtt? Pistike megy haza az iskolából.- Apa,
hallottam egy rendőrös viccet.- Ejnye Pistike, hiszen én is rendőr
vagyok.- Nem baj, akkor lassabban mondom. A szöszi hazavisz egy
tálat és boldogan újságolja a férjének:- Nézd drágám, milyen törésálló tálat
vettem!Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált.
A táldarabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: - Vagy talán
hőálló? - Ki terelgeti a babokat?- ???- A
babgulyás. A rendőr megállítja a cigányt, mert szilvát lopott. Hogy
elvegye a kedvéttőle, arra bünteti, hogy a fél kiló szilvát egyenként dugjon
fel magának. A cigány bele is egyezik, ez mégiscsak jobb, mint a börtön.
Egyszer csakhangosan felnevet.- Mit röhögsz, cigány?- Ott jön a
komám egy dinnyével! - Ki az abszolút kancsal?- ???- Akinek
síráskor a hátán folynak végig a könnyei. A tanár kérdi:- Téged
azért járatnak iskolába, hogy ne zavard otthon a
takarítást?  Meghalt a szívsebész. A betegek, akiket
megműtött, arra gondolnak, hogyvalami díszt készítenek a
kocsira. Már csak ezzel tudják meghálálni a sok jó tettét. Ezért
készítenek a kocsiraegy szívet. Amikor megy a kocsi, az egyik orvos elkezd
nevetni. Kérdi tőle amásik:- Min nevetsz?- Semmin, csak elképzeltem
a saját temetésemet.Ugyanis én nőgyógyász vagyok. Addig
röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai
feladat. - Te, figyelj már! Tegnap a fejemre esett egy tégla!-
Hú, ne mondd már, na és lett valami bajod???- Te, figyelj már! Tegnap a
fejemre esett egy tégla!  Nyílt egy új áruház a közelben. Minden
terméket illatokkal tesznek vonzóbbá.Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss
rántotta illatát érzed. A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér
ínycsiklandó illatát.Fantasztikus.De WC-papírt nem veszek ott
többet. Két rendőr beszélget:- Te mire használod a
gumibotodat?- Azzal betűzöm ki a rendszámtáblákat. - Ki az
abszolút hülye?- ???- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedőn, és csak
második helyezést érel. Egy rendőr ül az út szélén és
keservesen sír. Odamegy hozzá egy öregember:- Miért sír, biztos úr?-
Mert elveszett a kutyám.- Ne sírjon! Biztosan hazatalál majd.- Ő
biztosan. Az én kutyámat azért neveztem el Egyiptomnak, mert minden
szobába rak egypiramist. Egy nő elviszi a macskáját az
állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy azállat rosszul hall. Az orvos
megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, emiatt nem hallrendesen,
ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárbanszőrtelenítőt,
azzal kenje be a macska fülét.A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a
szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadjaés közben elmondja a tudnivalókat:-
Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!- Nem a
hónaljamra kell - mondja a nő.- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két
napig ne hordjon harisnyát! -adja a tanácsait a gyógyszerész.- Nem a
lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.- Ó..., ez
esetben két napig ne üljön biciklire! Ha a repülőgépek fekete
dobozát olyan anyagból készítik, amely kibírja a géplezuhanását, akkor miért
nem gyártják az egész gépet abból? Jean, begyújtotta már az
autót?- Igen uram, már a garázs is ég. Rendőr elküldte
családját nyaralni, egy hét múlva utánuk ment, és kiéhezvenekiesett
feleségének.- De drágám, itt nem lehet. Bejöhetnek a gyerekek!Mennyünk
inkább le a parkba.Úgy is lett. Ott hevesen szeretkezni kezdtek.Félúton
sem voltak, amikor megjelent egy rendőr és meg akarja büntetni
őket.Megszólal a férj:- No de kolléga, csak megérti, hogy egy hétig
koplaltam!- Ja... Hát ha Ön kolléga, nem fogom megbüntetni.De, ezt a
kurvát a héten már harmadszor figyelmeztetem, nem ússza
meg! Székely bácsi ül a padon. Mellette fekszik egy kutya. Odamegy
a turista.- Bátyám, harap a kutyája?- Nem harap az.Erre a turista
meg akarja simogatni a kutyát, de az jól megharapja.- Jaj! Azt mondta, nem
harap a kutyája!- Az enyém nem is harap, de ez a sógor
kutyája. Mi az láthatatlan és
málnaszagú????Medvefing Az orvos fejcsóválva nézi a
félmeztelen beteget.- Nem ártana, ha néha megfürödne!- De doktor úr, én
naponta fürdök!- Akkor a vizet kellene néha cserélni! Két
cimbora beszélget:- Holnap tárgyalásra kell mennem!- Miért?- Az
anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.- De hát ezért dicséret járna,
nem pedig büntetés!- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet. A
híres tudós tanítványa sugárzó örömmel szalad a tudóshoz:- Heuréka!
Megtaláltam a tökéletes oldószert. Az összes ismert anyagotoldja!- Hmm.
Ez felvet egy érdekes problémát!- És mit?- Miben akarja
tartani? - Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?-
???- Semmi, az agy automatikusan átveszi az irányítást. Egy
amerikai dicsekszik a magyar barátjának:- Képzeld, nekem akkora kocsim van,
hogy gyalog járok benne! A részeget igazoltatják a rendőrök:-
Neve? - Kis Herceg.- Biztos benne?- Persze. A rókám itt van a
sarkon. A férj és a feleség vitatkozik:- Vedd tudomásul, hogy
engem annak idején egy orvos is elvett volna!- Persze, hogy elvett volna, ha
anyád időben jelentkezik abortuszra! - Szexuális téren egyre
összehangoltabb vagyok a feleségemmel.- Valóban?- Igen. Tegnap például
mindkettőnknek fájt a feje. Egy részeg vizel a parkban. Egy nő
elmegy mellette, és azt mondja:- Micsoda állat!- Nyugi, nyugi, fogom -
szól a pasi Szex után az ágyban. Feleség:- Mire gondolsz?-
Nem ismered - feleli a férj. - Mi az, semmit se lőttél? - kérdezi a
feleség a vadászatból hazajövőférjét.- De, de...- Akkor miért nem
hoztad haza?- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok... - Az
esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja afeleség a
férjének.- Úgy is volt, de azóta ateista lettem. - A tengerre
emlékeztetsz...- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?- Nem, beteg
leszek tőled... A feleség reggel így szól a férjéhez:- Egész
éjszaka engem szidtál álmodban!Mire a férj:- Honnan veszed, hogy
aludtam? Szőke nő kifakad a férjének:- Elegem van az egészből!
Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.Megcsalsz fűvel-fával! Most
már abban sem vagyokbiztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!
 

Egy amerikai, egy német és egy orosz nő beszélget.> AMERIKAI: - Amikor
férjhez mentem kijelentettem, hogy nem fogok mosni. Nem> láttam a
férjemet egy napig aztán hozott egy mosógépet.> NÉMET: - Amikor férjhez
mentem kijelentettem, hogy nem fogok mosogatni.> Nem  láttam a
férjemet egy napig, két napig aztán hozott egy mosogatógépet.> OROSZ:
amikor férjhez mentem kijelentettem hogy nem fogok semmit sem> csinálni.
Nem láttam egy napig, nem láttam két napig, harmadnapra már> kezdtem
látni a fél szememre.

Válasz

Főzzön a rosseb..:))

Válasz