A szőke nő másnaposan, egy 

istállóban, egy tehén tőgye alatt ébred.
Felnéz, majd így szól:
- Nono, uraim csak szépen sorban!


Villamossági boltban.

- Kérek egy középkorú villanykörtét!
- Középkorút? Hát az meg milyen?
- Olyan jó negyvenes!


Kérdés - válasszal.

- Mit csinál egy fehér nő hajnali 4-kor egy fekete mellett?
- Megissza!


"szőkééknél".

- Apu, annyira fázom!
- Állj a sarokba, ott 90 fok van!


Az apácazárda főnökasszonya a zöldségboltban a zárda részére vásárol:

- Kérek 120 db banánt!
- Hogy ne bontsam meg a dobozt, lehetne esetleg 144 is? - javasolja a zöldséges.
- Na, jó, legyen 144, majd azt a 24-et megesszük!


Boltban.

- Kérek 20 dkg párizsit
- 25 lett! Maradhat?
- Nem, inkább elvinném!


Egy pasi elmegy az orvoshoz:

- Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak! Az a rögeszmém,
hogy bele kell dugnom a péniszem az uborka szeletelőbe!
- Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!
Egy hét múlva:
- Nos uram, hogy van?
- Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis
beleraktam a péniszem az uborka szeletelőbe!
- Szent ég! És mi történt?
- Kaptam egy fegyelmit., az uborka szeletelőt meg elbocsátották!


Félreértés.

- Szeretlek drágám!
- A sör beszél belőled!
- A sörhöz beszélek!


Megállapítás.

Nem járok könyvtárba, mert érzékenyen érint, hogy az " Arany " szó
után " János " van, nem pedig " Ászok"!


Árulkodó gyermek.

Apa mi van anya lábai között?
- A paradicsom....
És a te lábaid között?
- Kulcs a paradicsomba!
Egy jó tanács apa, cserélj zárat, mert a szomszéd lemásolta a kulcsot!


Szó szerint vette.

A püspök arról beszél a gyülekezetnek, hogy nincs elég pap és apáca.
- Önök közül sokan csak egy gyermeket vállalnak, és hagyják, hogy más
pályát válasszon. Én azt javaslom, hogy minden család három gyermeket
vállaljon: egyet az apának, egyet az anyának, egyet pedig az
egyháznak.
Néhány nappal később a püspök épp vásárol a boltban, amikor meglát egy
nyájába tartozó várandós kismamát. Mielőtt üdvözölhetné, a kismama
mindenki füle hallatára odakiáltja neki:
- Püspök úr, ez a magáé!


Kérdés - válasszal.

- Mit mondott Hófehérke, amikor ráült Pinokkió orrára?
- Hazudj még! Hazudj még!


"székely" gyanús.

Az apa és a fia elmennek az állatvásárra bikát venni. A fiú látja,
hogy az apja a bikák tojásait fogdossa. Megkérdezi:
- Mit csinál, édesapám, miért emelgeti a bikák tojásait?
- Tudod, fiam, akkor jó a bika, ha spannolnak a tojásai, ha feszes a zacskója!
Másnap az apa kint dolgozik a szántón. Egyszer csak a fiú
lélekszakadva rohan feléje, és már messziről kiabálja:
- Édesapám, jöjjön gyorsan, anyám megveszi a postást!


Párbeszéd.

- Képzeld, az éjjel álmomban elindultam és kikötöttem a földszinten
lévő étteremben!
- El tudom képzelni, milyen kellemetlenül érezted magad mikor ott
álltál a vendégek között hálóingben!
- Hálóingben? Ki hord mostanában hálóinget???


Ez várható.

A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta
bejelenti a következőket:
- Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk
minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán
fölött.
Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a
pilóta kedves és megnyugtató hangon:
- Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév
személyzete az ilyen esetekre is felkészült. Az úszni tudó utasaink
szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig
helyezzék magukat kényelembe a baloldalon.
Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat. Két perc
múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét
bekapcsolta a mikrofont:
- Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a
vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe. A baloldalon ülő utasoknak
pedig... nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak...


Emlékezet.

Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák. Az egyik megjegyzi:
- Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után! És te?
- Nem tudom, nem emlékszem. Hogy is hívják a feleséged?


  A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon
 szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit
 szórakozni. Így szólt a felségéhez:
 - Édesem, mindjárt jövök.
 - Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
 - Lemegyek a bárba, drágám.. Iszom egy sört.
 A feleség így válaszolt:
 - Egy sört szeretnél, szerelmem?
 Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a
 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán,India stb.
 A férj nem tudta, mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott, a
 következő volt:
 - Igen szívem, de a bárban... tudod... hűtött poharat adnak.
 Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
 - Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
 Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget,
 hogy őt magát is kirázta a hideg.
 A férj, kissé sápadtan, ezt mondta:
 - Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak ... Nem
 maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?
 - Előételt szeretnél, szívem csücske?
 Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő:
 csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
 - De édes szívem... a bárban... tudod... mocskos káromkodásokat
 is lehet hallani...
 - Mocskos szavakat akarsz hallani, életem?
 Na ide figyelj, te, faszfej!
 Idd meg azt a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és
 zabáld meg a kibaszott sültjeidet, mert házas vagy, bazd meg, nem mész
 sehova! Megértetted, seggfej?!
 ... és boldogan éltek, míg meg nem haltak.