<< GANGNAM STYLE Nagyi | Pálinkafa >>
Vicces tények a nőkről
lol, vicces, nők, tények




1. A nők pénztárcája rekord időn belül képes kiürülni. Ha egy nő pénzzel indul el otthonról, üres pénztárcával ér haza. Hogy miért? Mert útközben annyi mindennek nem tudott ellenállni...

2. Ha egy férfi hétvégi utazásra indul, két pólót és két nadrágot csomagol. A nők ezzel szemben minimum 10 felsőrészt és ugyanannyi alsót, elvégre minden váratlan alkalomra és időjárási viszontagságra fel kell készülni. A cipők számát talán jobb nem is boncolgatni...

3. A nők nem szeretik beismerni, ha tévednek. Addig forgatják a szavakat, mígnem a férfi érzi magát hibásnak.

4. Ha egy nő azt válaszolja, hogy "Semmi gond,", akkor biztos lehetsz benne hogy GOND van.

5. Azzal semmi gond nincs, ha egy nő apa-lánya marad, de az kiábrándítóan szomorú, ha egy férfi anya-kicsi-fia.

6. A nők csak akkor sírnak hangosan, ha tudják, hogy hallják őket.

7. A nők mindig olyan kérdéseket tesznek fel a férfiaknak, amelyekre nincs jó válasz. Mindez azért van, hogy bűntudatot ébresszenek bennük.

8. A nők imádnak vásárolni és valahogy soha nem azt veszik meg, amiért eredetileg elindultak.

9. A nőknek soha nincs egy göncük sem. Viszont azt ők sem értik miért nem tudják becsukni a gardróbajtót a sok ruhától.

10. A nők mindig csoportokban járnak nyílvános mellékhelyiségekre. Ez újabb esélyt ad nekik a pletykálásra.

11. A nők képtelenek titkot tartani. A titok úgy nyomja lelküket, mint a pénztárcájukat az utolsó ezres.

12. A férfiaknak nem lenne szükségük szexuális játékokra, ha a nők nem panaszkodnának állandóan fáradtságra és fejfájásra.

13. A nők mindig pánikolnak, amikor nem találnak valamit feneketlen táskájukban, majd pár perc féktelen frász után rájönnek, hogy az elveszettnek hitt tárgy mindvégig táskájuk mélyén volt. Mindeközben mindenki hibás volt a környezetükben a tárgy eltűnése miatt.

14. A nők szerint minden sör egyforma.




Ezeket láttad már?

Csinos lány a buszon Egy tipikus kép facebookon Megtalálod a hibát? Menő nyaklánc

2012 - 2013 © mifolyikitt.hu
Engine: BlogEngine.NET, mifolyikitt.hu
Design: mifolyikitt.hu
Csatlakozz a ba

Válasz

Az öregedés jelei ...


1. Külön alszol a fogaidtól.
2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad a zokni.
3. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogsidban.
4. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni az ágyból.
5. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
6. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
7. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy.
8. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig is utáltál.
9. A tornázásról alkotott elképzelésed a "felállás a székből".
10. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
11. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
12. A noteszodban a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".
13. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
14. A gyógyszerész a legújabb barátod.
15. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
16. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
17. Minden fáj. Ami meg nem, az nem működik.
18. Két órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van.
19. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak…
20. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb.
21. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
22. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét

Válasz

Mókamaffia
Egy házaspár esküvőjük napján megegyezik abban, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amelyben a férj titkos dolgait rejtheti. A feleség 40 évig hősiesen meg is állja, hogy belenézzen, de a 40-ik házassági évfordulójuk előtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne. Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez? A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre. A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idő,a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem.
http://mifolyikitt.hu/
Tetszik · · Megosztás · 1713 · 38 perce ·
Lehetőségek

Lamberg kastély és Mindent Mórról megosztott egy hivatkozást.

Válasz

- Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! - üvölt az őrmester a katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
- Tudnak bánni a zongorával is? - kérdi az őrmester.
- Igen, mit kell játszani rajta?
- Semmit. Át kell cipelni a feleségem szobájába!

Válasz

Társkereső hirdetés:
Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

Válasz

A nudista strandon Pistike meglát egy nagy hasú embert.
- Mama! Mi van a bácsi hasában, hogy olyan nagy?
- Bomba!
- Akkor szaladjunk, mert már nagyon rövid a kanóc!

Válasz

--------------------
Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe.
- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.
- Milyen feje van őnagyságának?
- Ronda.

Válasz

A cigány elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam!
- Hát, ezt bizony le kell amputálni!
Két nap múlva visszamegy a cigány:
- Doktor úr, nagyon nagy baj van! Kékül a jobb lábam!
- Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni!
Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz:
- Doktor úr, hatalmas nagy baj van! Kékül a seggem!
Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megszólal:
- Te cigány, nem fog véletlenül a farmerod?

Válasz